새퍼 양파의 런던 일기

프로그래머들의 미학 + 연애
공대생들의 연애지침서 - 1

효율적인 연애를 위하여!

1) 당신은 주제파악이 필요하다.

효율적인 연애의 가장 큰 걸림돌은 공대생의 주제파악 불가능이다. 이건 다른 말로 하면 '비공대생인 애인님이 열받으신 이유 이해 불가'이다. 왜 열받았는지 모르겠고, 이유를 들어봐도 수긍하기 힘들고, 조그맣게나마 '난 그렇게 생각 안 해'라고 따졌다가 불벼락 맞으니 그야말로 분하면서도 짜증난다. 처음에는 애인님이 좋아서 무조건 지고 들어가고 '싫어하니까 하지 말아야지' 하지만 계속 가면 갈 수록 쌓인다. 게다가 공대생이라면 피해가기 참 힘든, '비논리적인 사람에 대한 경멸 내지 거리감'이 확산되면서 애인님이 미워진다. 내가 왜 이렇게까지 하면서 연애해야 하나하는 회의감이 든다. 그러나 좋아하는 마음 > 불만 인 동안은 계속 참는다. 알고리듬으로 나타내자면 다음과 같다:

// i = 신경질카운터;
while (애인님 좋아하는 마음이 남은 동안) {
     if (애인님 화나셨음) {
           참는다/빌어본다/시정해본다/그 외 대처방법
           i++;
     }
    if (i >= 한계지점) {
           ㅅㅂ 더이상 못참겠다 헤어지자.
    }
}

그러나 '주제파악'을 하면 그 때부터 새로운 세상이 열린다. 이 주제파악은 '니가 어디가서 여자 찾기가 쉬운줄 아냐 참고 살아라'가 아니다. 이건 '내 행동이 어떻게 보이는가'에 대한 고찰이다.

예:
- 상견례장에 가는 남자가 풀메이크업을 하고 가짜 속눈썹까지 붙이고 나간다고 하자. 혹은 상견례장에 나가는 여자가 비키니 수영복 차림으로 나간다고 하자. 그거 참 당황스럽지 않은가. 그런데 순진하게 "왜? +_+" 라고 물으면서, "내가 원하는 거 입고 나가는게 안 좋아? 당신 참 획일적인 사고를 하는 사람이구나? 왜 비키니를 입고 나가면 안 되는지 나한테 논리적으로 설명해줘." 이러면, "아 정말 나 이런 것까지 가르치면서 살아야 하나" 하는 회의 든다.

- 외국인 애인이 있다. 한국말을 좀 할 줄 아는데 존댓말은 절대로 배우려 들지 않는다. 부모님과 만나는 자리에서도 "야, 니네는 뭐 먹을래? 내가 사줄게." 이런다. 존댓말은 한국 사회 상하 수직관계를 강화시키는 주 요인이며, 내가 존경하지 않는 사람에게는 존댓말 쓰지 않겠다라고 우겨댄다. 논리적으로 왜 내가 존댓말을 해야 하는지 설명하라고 한다. 반말을 했다고 해서 왜 화내는지 모르겠다고, 화내는 사람이 더 웃긴 거라고 펄펄 뛴다. (그리고 '밥 사준다고 했는데 싫다고 팩 한 건 분명히 상대방 잘못이라고도 한다.)

황당하지 않겠는가? 이게 바로 당신일 수 있다. 두둥~. 바로 이런 주제파악이 필요한 것이다. 앤님 부모님한테 "야, 니네들 만나니까 좋다" 라고 사고친 다음에 "네가 왜 화 났는지 모르겠어. 설명해줘." 이렇게 말 하면 당연히 "내가 왜 화났는지 모르겠어!!? 너랑 정말 말도 안 통하고, 같이 못 놀겠어!" 라고 할 것이다. 강도는 다르지만 당신이 '전화 하라고 해서 하루에 한 번 전화 했을 때', 혹은 '생일을 잊어버렸을 때', 혹은 '토론하면서 상대방의 비논리적인 부분을 지적했을 때', 애인님이 느끼는 난감함은 그에 비슷하다. 왜 화를 냈냐고 물어보는 것이 더 당황스럽고, 그것도 모르는 사람이면 과연 관계를 지속할 수 있을까 회의가 가는 것이다.

자. 이렇게 주제파악을 하고 나면 '미안하다'가 쉬워진다. 나는 잘 이해 못하겠지만 애인님은 마음이 상했다. 그런데 이 때 "왜 화내는지 모르겠어", "설명해줘", "어떻게 해줘야 하는 거야?", "난 네 생각에 동의하지 않아", "난 이렇게 생각해"라고 하는 건 그리 생산적이지 않음도 이해할 수 있겠다. 그러나 사귀는 내내 미안하다고 하라는 건 아니다. 이건 단지 초반, 애인님의 성향 파악이 아직 되지 않았을 경우, 데이터 분석하고 해결책을 내는 동안 상대방의 마음을 상하게 한 것에 유감을 표시하라는 것이다. 화나신 애인님에게 미안하다고 하고, 마음을 풀어준 다음, 며칠 지나고 나서 분위기 좋을 때 물어본다. "우리 나라에서는 출근 할 때도 비키니 입고 출근해." 그럼 애인님은 "문화차이"를 인식한다. 공대생과 달리 문대생은 좀 아닌 것 같은 상황도 잘 받아들이고 가능성 있다 인정해주므로 기분 좋을 때는 전혀 문제 없다. 이 때 "얼마나 화가 났었는지", "어떤 기분이 드는지", "어떤 상황에서 어떤 행동이 나쁘다고 생각되는지" 잔뜩 물어본다. 이것이 진정한 요구분석및 시스템 분석이다. 상대방이 화 났을 때 묻는 건 불에 기름 끼얹는 짓이다. (열받아 날뛰는 고객에게, 그렇게 열받았으면 당신이 원하는 고객관리 시스템 스펙 써달라는 것과 같다.) 그 때 상황을 대강 기억해 두었다가, 애인님 아주 기분 좋으실 때 물어보는 쪽이 훨씬 낫다.

예:
공대생: 저, 며칠전에 자기가 화 났을 때 나 여러가지로 생각을 했는데, 내 행동으로 어떤 기분이 들었던 건지 좀 더 말해주었으면 해. 난 이러저러하게 생각했었거든.
애인님: (이미 사과 받았고 화 풀었으므로 '내가 이래서 화 났다'라고 말하는 것이 치사하지 않다, 게다가 열받았던 일에 마음이 쓰여 지금까지 기억하고 물어봤다는 사실에 조금 감동한다.) 그 때 네가 이래저래해서 난 이래저래 했던 거야.
공대생: (...녹취, 필기 등으로 기록을 남기어 차후 참고. 데이터 베이스 생성도 괜찮음. 물론 '진실성'은 약간 희생하여, '네 행동 분석 데이터 베이스 만들고 있다'란 말은 하지 않도록. 덧: 이런식으로 데이터 모아두면 다음 연애/인간관계에서도 아주 유용하다. 영어 숙어집 만드는 각오 비슷하게 배우는 노력을 멈추지 말것.)

주제파악 프로세스를 마친 후 애인님은 비논리적이며 쓸데없이 감정적인 독재자가 아님을 받아들였으면 그에 대처하는 방법 연구도 한결 쉬워진다.

요점 정리: 1) 주제파악을 하여 애인님이 비논리적이라는 생각은 버리자. 2) 왜 화났는지, 뭘 어떻게 해주기를 바라는지, 그 외 비논리적으로 느껴지는 부분은 기억해 두었다가 화가 가시고 며칠 지난 후 물어보도록 하자. 이 때 "상대방을 가르친다", 혹은 "상대방을 납득시킨다" 보다는, 익숙하지 않은 외국인들의 문화에 대해서 배운다는 겸손한 자세로 임하자. 사실 공대생이라면 같은 나라에서 같은 언어 쓰고 사는 사람들보다는 다른 나라 공대생과 더 비슷한 점이 많다. 난 외국인이라고 생각하자. 3) 납득이 즉 득도다.





덧: 그런데 글 정말 길어지네요 -_-; 몇 탄까지 갈지 모르겠지만 우선은 고고씽.